jueves, 11 de marzo de 2010

DECÁLOGO PARA VIAJAR A LONDRES




1. Intenta que una marmota te posea la noche anterior a coger el avión, te vendrá bien tener los ojos cerrados durante las 10 horas que puede durar tu viaje si has comprado el billete en una compañia "Low cost en el aeropuerto, high cost para llegar a él" (A no ser que te excite mirar casas de campo, bosques con una separación medida con regla entre árbol y árbol, y autopistas de peaje).


2. Ni se te ocurra facturar la maleta, puedes pagar por ella más del valor de lo que llevas dentro. Piensa que eres una Polly Pocket a la hora de preparar el equipaje.


3. Si puedes, llévate algún tupper aunque sea con las sobras de comida del día anterior, o esas latas que llevan 5 años en la despensa esperando a que se acabe el mundo para estar en situación de emergencia y consumirlas. La comida en los aeropuertos también es "Low cost en calidad, high cost en precio"


4. Planifica bien a dónde vas y como llegarás a tu destino final, puede que te toque hacer autostop en tanga a alguno de los autobuses que esperan en el aeropuerto si no encuentras dónde comprar los billetes.


5. No es mala idea ir constipado, porque cuando vayas al hotel, es difícil no traumatizarse con el olor a moqueta podrida. Vayas dónde vayas, la hay. Así que no intentes pensar cuantos submundos hay bajo tus pies y cuando duermes, bajo tu cuerpo. No es de extrañar que tengas pesadillas con los Fraguel Rock.


6. Está bien que te quieras integrar, pero reconoce que comer beans, con huevos revueltos y salchichas de pollo a las 9 de la mañana, puede dar lugar a una sobredosis de colesterol y a una angina de pecho después de la segunda salchicha. Así pues, te recomiendo que te hagas la tarjeta sanitaria europea, a pesar de que la mayoría de gente no se la hace porque cree que es inmune por su condición de turista. Sé sensato, siempre te saltas el desayuno o te comes una napolitana de máquina con 10cl de café aguado, tu estómago no lo soportará.


7. Antes de cruzar la calle tómate tu tiempo para leer la frase del suelo « Look right, look left » traducirla al español, mirar a qué mano corresponde y girar la cabeza hacia esa dirección. De lo contrario puedes ser arrollado por uno de esos autobuses que luego acabarás llevándote de llavero para parecer cool si sobrevives.


8. Ándate con ojo cuando vayas al Marks & Spencer, es fácil pensar que serías capaz de comerte todos los sandwiches sólo porque valen 1libra, pero lo único que conseguirás es comprarte 5 para que luego acaben 3 en la basura porque no te los has podido comer. En este caso el « bueno, bonito, barato » no funciona cuando tiene fecha de caducidad.


9. Si te pierdes, la gente es muy amable y te ayuda. Échale huevos, pregunta con el acento inglés que ensayaste en el bus de ida, y asiente cómo si entendieras perfectamente todo lo que te dicen, pero concéntrate en ver hacia dónde mueve la mano, esa será tu única indicación y tu salvación. Si tienes suerte alguien sacará su Iphone y te pedirá que le muestres el nombre de la calle escrito porque tu acento es una mierda y no sabe dónde quieres ir, pero lo bueno es que podrás ver el Google maps sin tener que poner cara de estreñido. Eso si, si sacas el mapa por la noche en según que barrios y se acercan a ofrecerte su ayuda, es muy posible que a la vez que dice « do you need help ? » notes cierta bajada de presión en los testículos, eso es porque te han robado la cartera.


10. Cuando salgas de fiesta no te vas a poder quitar el San benito de turista barato. Te explico por qué :


- Las tias van semi desnudas a 0º. No usan colorete. Parece que se han vestido en dos décadas por delante tuya y han vuelto con la nave de Regreso al futuro, es decir, que tu moda va con retraso y probablemente te miren como si fueras una choni aunque en tu país seas de lo más inn.


- Es obvio que tú has ido con mucho más abrigo del necesario por culpa de las predicciones de Internet, la rumorología y el « por si acaso » de tu madre. En este último punto delatas que aún vives con tus padres y no tienes una economía independiente, por eso eres un turista barato.


- En el caso de los tíos, es casi seguro que vayan acompañados de una chica como la que describo aquí arriba. Difícil de esconder.


11. Si vas a Luton, al viaje de vuelta le tienes que sumar 2 horas y mucha paciencia. Tendrás que esperar una larga cola para pasar el arco de seguridad. Cuando estés en la mitad y lleves un rato escuchando en tu idioma que eres potencialmente un/a hijo/a de Bin Laden y debes de seccionar tus pertenencias, te dirán que el cacao para los labios es un líquido explosivo que has de meter en una bolsa de plástico trasparente y que si no lo haces se quedarán con él para untárselo vete tú a saber dónde. Ahí te entrará el pánico por que no puedes retroceder ni avanzar pero levantarás la cabeza y verás que hay una máquina que expende bolitas de plástico con 4 de estas bolsas dentro. Primero buscarás desesperado 1libra, cuando veas que sólo tienes monedas de un penique se agudizará tu sentido de la delincuencia y dirás- ¿Si lo escondo en la maleta repartido como los muleros con las bolas de coca en su estómago?- funciona. Después, conforme te vayas acercando al arco una mujer con un bigote muy bien cuidado te indicará que necesitas 5 bandejas para colocar tus cosas:


1. Para las botas (acuérdate de dejar los calcetines más bonitos del viaje para este momento y por si acaso las braguitas o los calzoncillos, hay mucha expectación)


2. Otra para el reloj, el cinturón y las llaves de tu casa (esta no la pierdas porque sino, estas perdido).


3. Otra para los aparatos electrónicos, móvil, cámara, vibrador, etc)


4. Otra para tu abrigo, tarjeta de embarque, y bolsita con líquidos (esta última la evitarás contestando que No a la pregunta -¿Llevas algún líquido encima?...aunque tú sepas que es mentira, dios no te castigará.


5. A continuación irá tu maleta


6. Finalmente, la última bandeja será para poner tu mala leche.


Ahora sólo te tocará rezar y esperar que los hombrecillos revisadores del escáner estén mirándole los pechos a alguna buena moza.


El resto del viaje lo pones tú.







4 comentarios:

  1. ajajajjaja a ver si te veo ya y me cuentas que tal por London... aunque me ha quedado clarisimamente claro que el pateo de BCn a Londres ha sido caca...a la primera hace gracia, a la segunda ya no tanto...jajajajaja
    buenisimo este texto.
    no podias olvidarte de las chicas sin ropa a 0º....
    muaaak!!!

    Laia

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  2. XD, ya hubo alguien, que se fijo más que yo en las tias de pezones duros...
    Y he podido observar que el decálogo a dado mucho de sí, mas de lo que me podia pensar. jaja. Muy bueno el left - right, a lo chemical brother's, en un viaje de dislexia total.
    Pero hecho de menos los jelly belly vs momias, en el museo britanico, analizando los sabores, y vaciando la cajita durante 1 h, para encontrar el puto sabor cereza.XDD.
    Para finalizar (si pk sino me enrollo),la única espina que me quedo clavada fué no comprar un card cash, ahi lo dejo...

    Saludos Josefa.
    Ivan

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  3. eso es lo que haciais?? y mientras nosotros esperandoos pelaicos d frio...??? si es que no teneis remedio...
    yo volvia a tener otro viaje así si me vuelve a salir barato "u" más... pero casi que prefiero pagar 50€ y salir dl prat...aunque era complicado de encontrar...y ya me preocuparé de llevar un corsé 2 tallas más pekeño pa cambiarme en el aseo dl pub, así integrarme un poco más

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