CLAVES PARA CULTIVAR EL AMOR EN CONVIVENCIA

Se trata de que hagas todo lo que hasta ahora has hecho en la fase de declive pero al comienzo de una relación, es decir:

SI ERES MUJER:

     
Ve al baño y haz lo que tengas que hacer con la puerta abierta.

Deja la habitación como si hubiera estallado la bomba de Hiroshima antes de salir a tomar algo, ya se encargará él de hacer hueco cuando te tenga que acostar borracha perdida.

Depílate las piernas con cera en mitad del salón mientras él está comiendo.

Ponte la ropa de estar por casa más fea y descoordinada que tengas.

Píntate las uñas de los pies sentada en la cama antes de dormir, seguro que disfruta con ese olor y se relaja. 

Deja que se te escape algún pedito ninja durante una comida familiar a puerta cerrada.

Come de su plato antes de que él lo haya estrenado, y si es una ensalada empieza por las aceitunas, el queso y las nueces.

Échate la siesta cómo si te hubiera dado un ataque epiléptico cuando acabes de comer para no recoger la mesa (eso sí, intenta llegar al sofá o a la cama para evitar hacerte brechas en la cabeza)

Cambia los muebles de la casa 1 vez cada 2 meses, asegúrate que el día que lo hagas, él esté en casa y tú con tu madre para ayudarla en una de sus crisis depresivas.

Déjale cocinar (hazte la tonta aunque sepas que tú lo haces mejor). 

Ponte un pijama anti-lujuria cuando veas que va a izar bandera. 

Dile que no sabes coser y que tu madre tampoco.

Deja que la ropa sucia se amontone hasta que él ponga la lavadora porque sus calzoncillos intentaron atracarle la otra noche cuando volvía a casa.

No quites su ropa del tendedero cuando llueva.

Cuéntale lo más aburrido que te haya pasado durante el día aunque te lo tengas que inventar.

Cuando él te cuente algo entusiasmado, procura tener un bol lleno de cóctel de frutos secos al lado y entretente buscando los cacahuetes y descartando los garbanzos mientras asientes con la cabeza mecánicamente cada 3 minutos. También puedes limarte las uñas si se te ha olvidado hacer la compra para el partido de fútbol ...ups!

Muéstrate apática cuando el tenga ilusión por algo, pero cuando tú presentes un proyecto repróchale que no pone energía en él y que no demuestra interés.

Di que te encuentras mal cuando vayáis a quedar con sus amigos, o bueno, no, porque así puede que le estés haciendo un favor, mejor di que te encuentras mal cuando estéis con sus amigos.

El día que te enfades, aunque él te pregunte si te pasa algo y tú le contestes que nada, ese nada es para que te insista en su averiguación, si no lo hace, en cuanto puedas échaselo en cara. 

La mujeres tienen instinto maternal pero no te empeñes en buscarle el paternal a él, sólo dile de vez en cuando que no te viene la regla, así le haces pensar en el futuro.

Sé cariñosa lo justo y necesario para que no sospeche que estás boicoteando la relación. Dile que te gusta el fútbol y haz el amor una vez cada 3 días.

Como en la primera fase del enamoramiento se desactivan las áreas del cerebro que tienen que ver con las emociones negativas y tiran más dos tetas que dos carretas, te lo perdonará. Así, cuando verdaderamente se le haya pasado el periodo de maripositas en el estómago porque se hayan muerto todas, te recomiendo que comiences a hacer todo lo contrario a esta lista. Se enamorará de ti para toda la vida. Tú verás si quieres estar con él hasta la residencia o dejarle antes de la jubilación y quedarte con el pisito en Benidorm.

SI ERES HOMBRE:

Quítate los zapatos nada más entrar en casa , pero hazlo con arte. Lánzalos como si jugaras al baloncesto con los pies y tuvieras que encestar debajo del sofá. Haz esto cada día para que cuando le toque limpiar el salón como lo haría una mujer, es decir, pasando la escoba por debajo, se encuentre toda la colección de zapatos con una ciudad subterránea de ácaros en la que el ciempiés es el alcalde. 

Si puedes, porque no está tu madre para gritar más que tú, cuando pidas algo, da ordenes en la voz más alta y más de camionero que te salga. Utiliza la mala educación que te enseñaron en el instituto.

Cuando te pique el culo, no te cortes, ráscatelo, a ser posible en la cocina cuando ella esté con las manos en la masa y el libro de recetas abierto. Con la misma mano, picotea del plato que esté elaborando.

Córtate las uñas y deja que salten anárquicamente como el que siembra trigo en un trigal.

Cuando volváis de fiesta, no te duches antes de meterte en la cama, aunque te hayas fumado hasta las pajitas de los cubatas.

El aliento es clave a la hora de tener contacto físico. Evita lavarte los dientes, salvo si estás cargado de amor y la peli de colegialas que te trajeron de Japón a acabado con tu imaginación.

Comenta el nuevo corte de pelo de su “amiga” (la que siempre pone a parir). y lo bien que le queda. Cuando ella se cambie de rubia a morena, haz que no te has dado cuenta. También vale ignorar cualquier cambio estético apreciable a simple vista. Eso de decirle “ ¿Te has cambiado el color de pintalabios?“ cuando lo que se ha cambiado es el peinado ¡le encanta!

Siempre que haya fútbol, invita a todo el mundo a vuestra casa, garantiza el alcohol y promete una fiesta si tu equipo gana.

Dile que deje de vestir como una quinceañera y que vista acorde con su edad.  

Planta un pino y después echa ambientador del LiDL poniendo como excusa que en el bote pone "Fragancia frescor del bosque" y quieres crear un ambiente natural para cuando ella se meta en la ducha  después de tu plantación.

Recuérdale la existencia de sus michelines cuando lleve puesto el vestido con el que pretendía seducirte.

Aunque vayáis de pareja progre y no queráis celebrar San Valentín, en el fondo ella reza a Santa Teresita de Jesús todas las noches para que este año le regales:

a. Un perfume por el que no hayas tenido que preguntar a su madre cuál usa.

       b. Que le envíes flores al trabajo.

c. Un anillo y que le pidas matrimonio en una fiesta sorpresa delante de todos sus/tus  amigos/as.

En cualquier caso, no lo hagas.

Cuando te afeites, tapiza el lavabo con los pelillos de la barba, guarda la maquinilla sin lavar y deja el bote de espuma de afeitar por los siglos de los siglos al lado del grifo hasta que se quede dibujado un círculo de óxido.

Olvídate de vuestro aniversario y del cumpleaños de su madre, pero si a ella se le olvida el de alguna de tus hermanas/os, no se lo perdones.

Si ella usa una 38 y le regalas algo de ropa, que sea de la 42. Dile que lo has calculado a ojo.

Te odiará tanto (porque a las mujeres no se les desactiva el área del cerebro dónde se gestionan las emociones negativas) que en cuanto hagas algo positivo te verá más guapo, majo e inteligente. Todas las maripositas de su estómago estarán en celo y se reproducirán hasta provocarle una úlcera. Y si encima en ese momento la llevas al hospital en brazos, va a suspirar por ti hasta que tenga un ataque de asma y la tengas que volver a llevar a urgencias.

A partir de aquí, tú eliges, si estar siempre haciendo de chófer sanitario o liarte con una cada fin de semana y evitarte toda esta historia.